Что нам мешает строить гармоничные отношения? Невротическая потребность в любви
![](/text94455-121347-1.jpg)
По определению Карен Хорни, выдающегося американского психолога прошлого века, невротическая потребность в любви — это «ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан (а) любить только меня!» А под ревнивостью Карен Хорни понимает «…требование быть единственным предметом любви».
«Ты обязан (а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Партнер должен постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. "
Вам приходилось когда-нибудь удивляться женщине, которая жертвует своими детьми ради отношений с мужчинами? Нормальный человек искренне возмутится такой глупости! Однако правит балом здесь не глупость. А именно невротическая потребность в любви. Женщина настолько нуждается в любви сама, что готова поставить на кон благополучие своих детей. Но это, конечно, крайность.
В повседневной жизни о невротической потребности в любви можно говорить, когда вы за собой (или за другими) замечаете:
Слова или поведение, соответствующие принципу: «Если ты не досталась мне, значит, ты не достанешься никому». Желание мщения в ответ на ощущение нехватки любви партнера. Стремление обидеть любимого человека в ответ на свою обиду. Конфликты по непонятным причинам. Если проанализировать ситуацию, можно обнаружить больные щемящие чувства у обоих партнеров. Эти чувства объясняются как: «Ты не проявила ко мне достаточного внимания», или «Ты меня не любишь» и т. д. Страстное желание выйти замуж (больше присуще женщинам). Потребность в доказательствах любви. Причем эта потребность, как правило, не осознается. Например, обида женщины: «Он не подарил мне подарок — значит, он меня не любит!» — считается адекватным объяснением. Хотя отсутствие подарка говорит только об отсутствии подарка. Причинами сложившейся ситуации может быть все что угодно. Но мы придумали и верим только в одну: «Он меня не любит». Мой муж не дарил мне подарков три года. И я не особенно акцентировала на этом внимание. Потому что мне хватало его любви, и я не нуждалась в ее атрибутах. А потом, на четвертый год нашей совместной жизни, любимый подарил мне машину. И где тут отсутствие любви? Хотя на протяжении предыдущих трех лет можно было сделать именно такой вывод. Неумение заботиться о любимом человеке, когда тебе кажется, что он тебя не любит. В иных семьях, если муж с женой находятся в ссоре, жена даже кушать готовить ему не будет. Потому что она обижена. Неумение переключаться со своих любовных проблем на другие сферы жизни. Зацикленность на отношениях. Нет любви — нет жизни, нет стремлений, интересов, радости. Всю вашу жизнь занимают переживания о любви. А есть любовь — тогда есть я, есть радость, счастье и т. д. Стремление получать любовь в отношениях и, в свою очередь, страх отдавать свою любовь. У некоторых это выражается в согласии строить отношения с человеком, который «главное, чтобы любил меня». При этом вполне допускается отсутствие сильных чувств со своей стороны. Чем же отличается невротическая любовь от нормальной?
![](/text94455-121347-2.jpg)
Свое мнение на эту тему высказывает психотерапевт Олег Куракин: «Все мы хотим любить и быть любимыми, и если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива».
В свою очередь, Ошо (известный неоиндуисткий гуру и мистик, вдохновитель движения Раджниша) говорит о незрелой любви (невротической, детской эгоистичной) и зрелой (нормальной, здоровой, взрослой, безвоздмездной) так: «Человек становится зрелым в тот момент, когда он начинает больше любить, чем нуждаться в любви: он становится изливающимся, делящимся; он начинает давать. Это рост, к вам приходит зрелость.
Когда у вас нет любви, вы просите другого дать ее вам. Вы — попрошайка. И другой просит вас дать это ему или ей. Теперь две попрошайки простирают друг к другу руки, и оба надеются, что другой даст это… Естественно, оба чувствуют себя потерпевшими поражение, оба чувствуют себя обманутыми.
Незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому, что только они могут понимать язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека".
Невротическая потребность в любви приносит несчастья. В такой любви неминуемы конфликты, обиды, недовольство, и в конечном итоге расставания. Счастливым в любви может быть только тот человек, который умеет жить без нее, который не нуждается в любви, как в воздухе.
Эрих Фромм в статье, посвященной теме любви, говорит так: «Любовь и понимание себя самого неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко всякому другому существу.
Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Напротив, любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание".
Если вы действительно хотите счастливых отношений, значит вам необходимо прежде всего научиться любить себя…
Любви и удачи вам!